如果有兴趣，请与我一起读这本女人的日记~~~~~~~~~~ 我是个性格外向的女孩，生活中的快乐时光多一些，所以身边的亲人、朋友都会时刻分享到我的快乐，在大家的心目中，有我的地方就有欢乐，我就是欢乐的使者。 从小我就有写日记的习惯，快乐都被别人分享了，这个时候日记就更多的承担了我的不开心、失望与彷徨，这么久，它一定负担很重，所以我另辟新径与它一起承担，我选择了网络，希望网络可以同样眷恋着心思细腻的我。 只是我选择了生活中最彷徨的日子与它分享。

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没有日期，这是在我的蜜月里面写下的。

爱情是什么？婚姻又是什么？难道就是这淡淡的一杯白开水？ 恋爱的时候，彼此是一切，是情人、爱人、朋友，是生活中的一切一切，不可或缺的一部分。 结婚以后，你告诉我这只是你生活中的一部分，是众多生活空间中的在放于家庭的一部分。只有回到家，才可以感觉得到的气息，只是一部分，在你的生活中充当着一个角色，一个小小的角色。 我们，是患难夫妻，却不是有福同享的伴侣。人生能有几次大难？当别人孤立了我们，我们紧紧拥抱在一起，当重围突破，却开始自我瓦解。 婚后的生活非常的不理想，至少离我的理想差得太远。 从结婚第一天遭受的污辱到我生病后的孤卧病床...　...与恋爱时的他判若两人。那一刻真想让自己的血流干。不用的血，就不会带来复杂的思想、繁乱的思绪，失望和心情、绝望的期待。 曾经，以为自己真的找到了可以依附终身的男人。不远千里，我坚定自己的信念，就像把握自己的幸福，无论千山万水，再多的风雨我都迎头面对，可是我却无法正视生活中这枯燥无味的二人世界。 我该如何去面对这份婚姻，难道真的是希望越大，失望越大？这就是生活？

2002年2月22日　晴
	突然间非常想我的老公，我一生的爱人。 虽然他一直都在我的身边，每天都能见到，可是这种煎熬的思念与日俱增。我只能这样去思念他。 结婚以后的我似乎没有婚前的那么多激情，对于性似乎平淡了许多，也许是更需要，更在乎那种浓烈的狂热的爱，那份亘古不变的情爱。 听着《忘记你我做不到》，想起那次分手的情景，真不知那里的自己会那么绝情，不愿到千里之外，　而命运的安排还是让我们重新直到了一起，，以致感情的历程一波三折。 好想我的家人，想我的妈妈，好想好想。真想妈妈每天在我的身边，让我能在她老人家的有生之年尽一份孝心。 想找个说话的人都没有，第一次感到如此的孤独与寂寞，想找个人陪我逛街，却没有一个合适的人选。

2002年4月10日　晴
	是我迁就了你还是你宠坏了我？ 你竟然摔东西！这种行为和举动绝不是我们的爱情字典里面可以查找得到的！ 我已经加了两天班，已经身心疲惫，你却让我陪你加班，我去了，因为心疼你让你吃饭，你却要打游戏！我们争执，你却摔东西！天！这样的结果一定也不是你的本意。 是我宠坏了你吗？ 你给我的承诺从来没有兑现过。婚前的承诺。 别告诉我你是在骗我，一些善意的谎言而已。那些承诺绝不可以这样的轻描淡写！ 别告诉我是这样，我不愿去伤害一个男人敏感的自尊！ 我竭尽全力克制自我，压抑自己，不想与你吵吵闹闹，我认为这份感情得之不易，太不容易，我极力去维护它，我希望你也能够去自觉的遵守你自己的承诺，只要的承受力可以，我依然会笑容面对这一切。 头好痛，九点钟，你竟然未归。

2002年4月22日　星期一　风
	生活离我的想象差得好远，不知何时我才会真正适应这份婚姻，适应我的老公，我一生的爱人，让我们携手渡过生命中又一个难期。 今晚你又要加班，我又要一个人独守空房了，老公，好想你！你还好吗？注意不要着凉了！

2002年5月13日　星期一　雨
	这个家形同虚设，只是夜晚另一个休息的场所。而这个休息的场所却只有我一个人。我不愿回这个家。 我们相处的时间越来越少，仅仅是闭上眼睛休息的时间段。 这无休止的加班和那每顿毫无营养的米线，老公，为什么中午满桌的饭菜你都不肯回家吃饭呢？不知道我那亲爱的老公每天吃饭的时候有没有想过他那可爱的老婆在做什么？在吃什么？每天　又在想什么？ 可恶的自制力！

2002年5月14日　星期二　雨
	竟然整夜未归？ 打电话，关机！天！去哪里了？ 我想报警！

2002年5月15日　星期三
	又是一个不眠夜 ，11点了，还没有回来！ 难道又是去网吧？ 同学告诉我经常在网吧遇见他。可是他并不承认。

2002年5月26日　周日　晴　29度

今天特别热，一个上午都在打扫卫生，有些累。 记忆中已经好久没有和老公逛街了，以前我那么骄傲他可以很有耐心的陪我逛街。 婚后的争争吵吵、吵吵闹闹让我有些厌倦，这根本就不是我想要的生活，有人问我：你后悔吗？现在的我竟然无言以对。很惭愧，真的很惭愧，一直以为至高无上的爱情竟可以如此渺小，渺小的被生活和工作忽略，我那个心目中无畏无敌的白马一下子竟然抢劫了原本的豪气！谈不上温文尔雅、端庄娴淑，也不至于现在这样的歇斯底里！ 我想到了离婚，这是我最不愿意面对的字眼和话题！是我太看重了这份感情，我妄想用爱情用婚姻代替我生命中的全部，却让自己一味去幻想，幻想生活中爱情的甜蜜。 我不想，不想过这样的生活，尤其是在这种举目无亲的环境里，连自己心爱的人都不珍惜！好可怜！对，是“可怜”这个词！ 在大街上看到一对情侣手拉着手，那手在那手中，握得那么紧，是我曾经也有过的那种，是曾经让多少人羡慕我们的爱情方式。 就是因为那只手握得太紧让我舍不得离开，可也是那只手让我满载希望走向深渊！ 自制力，是自制力吗？你也承认，那么多的夜晚是在网吧，而不是加班，我没有去戳穿事情的真相，你也不忍心隐瞒了不是吗？家的责任难道要写在脸上才会有吗？ 我已经开始了语无伦次，无法用笔尖去表达心里的这种悲愤、失望、后悔的心情！ 我的心在抖，拼命的抖，那个让我托付一生的男人竟然是个对家族没有责任感的男人！对我，对婚姻。 我的手在抖，我无法进行下去，我需要休息。 我怪你，让我有一无所有的感觉！

	2002年6月9日　周日　雨
	当我一觉醒来，老公又出去了，今天是周末啊？ 手机没有带，让我们断了联系的方式。 无数个不眠之夜，你都彻夜通宵，让我独守空房，当我真正需要你时，人在哪里？ 让你交生活费你都不愿意，生活你一点计划也没有吗？ 雨下个不停，家一片冷清，这是你处理问题的方式吗？你有没有想过一个女人，身在异地他乡，对你的寄托和思念被你就这样付之东流时，会做什么？会想什么？ 老公，难道我也要像你一样，扔下这个家？ 也许是报应，是对我离乡弃家的一种报应！